黯殇H弑瞳v虐

.终于 有人在 坟上 起舞...
.写出美丽 的诗篇. 让 漂泊的 灵魂 感到 垂死的 幸福...

.过年. 终于可以休息休息了...

.辞掉了SUNING的工作.换到了COCACOLA.

.每一年都是崭新的...

.HOHO...

.发现 身边 好多 东西 都在 默然 的 消逝.

.最近 突然 就 感觉 它 是 那样的 强烈 .

.想 要 留住 些 什么 .

.但 却 无从 着手.

.那些 暗淡 的 不再 有过 更新 的 空间. 遗失了  它们 的 主人  . 那些 古老的 洋溢着 温暖 的 曲子 依旧  在 低声 的 吟唱.

.就 好象 记忆的 定格 . 突然 就拉 回到 了 某一天. 安静 的 或者 是  阴雨 的. 在 那天 发生 的 某些事情. 我 还依然 清晰 的记得. 只是.  再 也 无人 提起.

.伴随 着 它们 尘封.  在 下一次 打开 空间的 时候 又 潸然 而来.

.回忆. 曾经. 除了 它们 我 一无所有.  我 活 在 过去 的回忆里.

.现在. 现在. 我  在 努力 的 向前 走. 渐行渐远. 却发现 那些 人 或 事 都 变得 面目模糊.

.是 我 忘记 想起它们  还是 我们 都 被 时间 无情的 遗弃...

 

.剩蛋 节 ...

.不喜欢 过 节. 但是 喜欢 过节 可以 休息.

.不喜欢 送 礼物. 总让我 绞尽脑汁. 不知道 你们 想要 什么. 也不知道 我 需要什么.

.或许 你们 什么都不想要. 我什么 都不 需要.

.一切 都只是 庸人自扰. 小情侣 们 想 玩的 浪漫. 小商贩们 想出的 噱头 ...

 

.你们 都 跑去了  哪里 ...

.那些 曾经 空前 奢华 的 幻觉 盛宴 ...

.很久没有 泡网. 很久 没有 抽烟 发呆 到 天亮 .很久 没有 一个人 放逐式的 流浪.很久 没有 去 思考 我 又 在 迷离 中 失掉 了 什么 .. .久 到 我 无法 用 确切 的 时间 去 估算 .在 我 忘却了 时间. 抛掉了 空间 流离失所 的 时候 . 我都会 发现 .我 距离 上一个我 已经 过去 很久 很久. 晃如隔世...

.怀念 那些 远在 天边的人们 .怀念 那些 深藏在 内心 却 依旧 熟悉的 面孔. 怀念 那些 至今 遗留在 思绪里 的 若干个 不是 故乡 的 故乡. 怀念 小Z 在 深夜里 亮黄色的 火焰. 怀念 那 若干 个 深夜里 我们 飘渺的 梦想 和 唾手可得 的 浮生若梦 的 遐想. 怀念 金属乐 对我 脆弱的 神经 每一夜 的 摧残..Err..太久了 . 记忆 里的 一切 全都 变成了 深深 的 褐色 在 将要退却 的 时候. 又 被我 再一次 的 铭记...

.貌似 最近 很 干燥 . 烦躁... 压抑 我 病态神经质 的 思维. 混乱...
.看 ...
.不 要 看 ...
.想 ...
.不 要 想 ...
.就 快要 这样 的 枯竭 . 就算 不是 最后的 终结 好么 .
.我是在 哀求 么.
.我是在 祈祷 么.
.看吧...
.想吧...

.别再 抑制 ...

.貌似生活 太过于 单调.
.看似平静 的 生活 里 暗藏 杀机...

.在 梦中 哀伤的 爱上...
.那 遥不可及 的 恣意 妖娆...

早上 起床 就 12点半了 家里一个人也没... 抽烟 喝水 发呆 啃冰棍~
然后 又 看 了好几部电影 ~ ~ 继续 抽烟 发呆 ~ 
老妈 回来了 随便吃了一点点~~~
玩了一会游戏  最近突然发现 对游戏 很没兴趣 想起来就觉得 恶心 ... 或许是玩多了额 ...
今天 没什么 华丽的词 想说  也不知道 该说什么~ 
突然发现 每天 必 做的事 就是 坐在电脑前 看着窗户外面发呆 抽烟 啃冰棍~ 喝 带冰的碳酸饮料...
偶尔 控制不住自己 发神经. 精神亢奋 的 时候 就 完全 放开 疯啊疯  吓 到 好多人 .. 尴尬..继续疯...
霜冻前夜 据说是 国内 技术最NB 的旋律金属 ~  感觉还不错 ~ 北欧 风格的那种感觉. 
看着鼓棒 发呆. 想起来 我的鼓 还在键盘家的地下室里 荒废着 或许 上面 的 土已经很厚 很厚 ~ 或许我应该接它回来了 ~ 我想它 想念 重力和弦 带给我 脑神经 的冲击  想念 我 曾经 打鼓 到 精疲力尽 直到发疯 四处 摔东西 的 感觉  想到现在 安静的 点着烟 坐在电脑前 一个 一个 的 打字 和 若干 的 空格 晃如隔世 ...
越来越 厌烦 吃东西 不知道是烟 抽多了 冲淡 了 味觉 还是 其他什么 就是讨厌 吃东西 尤其是 吃饭. 
他们 包括 我妈 都说 我 对我爸 一点都不想念 就跟没事 人 似的 ~ 其实 自从 6月26号 他 去世 以后 我都在 想他 每个 晚上 ~ 我是 脆弱 的  只是 不想 给你们 看到 ~ 在他的 葬礼上 我怎么也哭不出来 我只是 在 默默 的 流泪 ~ 一行一行 的 从 右眼 不断 的 . 可是 我就是 不想给你们 看到~ 我硬生生 的 抗 ~ 其实 每天 晚上 我都 会 想 ~ 在他停止 呼吸 的 时候 我 缓缓 的 摸着 他的 手 ~ 最后1次 ~ 总 忘不掉 他 的 样子 ~ 安详 的 躺 着 终于 结束了 病痛的 折磨 ~ 解脱了 .
还是不想 睡 ~ 睡觉 变 得 像是 对我 的折磨 ~ 乱七八糟 的梦 空间 胡乱的 重叠  那些人 那些 事 ~ 来来回回~ 不断的反复  . 后来又发现 只要拉着 窗帘 不要透 进光来 我就可以睡 1整天~ 忘却 时间 忘却一切~ 依旧是 纷繁复杂 的梦 ~ 弄的 我 好累 . 除了累 就是 觉得 没有一点点的 安全感 ~ 似乎真的像 他们说的 如果 没人 照顾 我 .那我的 生活 该是 多么 多么的 糟糕 ~ 
我 放纵了 自己所有 的 一切 完完全全的 躺在 自由的 怀抱里 ~ 这时 却 突然 发现~ 这种 想了很久 而后得来 的 自由 不过 是 一种 无所事事 的 空虚 . 
 
Err...明天. 应该说 今天~ 早上 6点的火车 ~
7月 大学毕业 . 发现 手里 仅有 有限的 青春. 继而 又 发现 我才 开始 真正 意义 上 的 挥霍...
 
 
就这样 吧 ~ 感谢 很 非常 的~  感谢  那些 从头 看到尾的 人~ 
其实 只是 一堆垃圾~ 不看也罢 ...